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December 26 1. Avevano sempre 150 pokemon da scambiare con qualcun'altro
2. Vedevano i cartoni giapponesi su super3, l'amica di famiglia!
3. Piansero quando Ash abbandonò Butterfly o quando dovette cedere Charizard
4. Trovavano i medaglioni dei Looney Toones nei cereali
5. Guardavani "magic english" e si divertivano a cantare!
6. Sapevano chi erano i Cavalieri dello Zodiaco
7. Alcune volte provarono a fare una fusione o lanciare una onda energetica
8. La cosa più porno che avevano visto era quando Rose si tolse la vestaglia in Titanic
9. Le ragazze si divertivano a giocare ad "Hantaro"
10. Gli risultano familiari le parole "I'm a barbie girl, in a barbie world..."
11. Sanno che Babbo Natale e i Re Magi non esistono, e li fa ridere pensare che prima tutti li sentivano di notte...
12. Alcune volte giocarono alle elementari ai Power Rangers, e tutte le ragazze volevano sempre essere "quella rosa"
13. La prima esperienza con il mondo virtuale fu utilizzare una pistola gigante con il Nintendo per uccidere le anatre
14. Sanno che non esisteva nessun gioco migliore di Super Mario World, Mario Party e Mario Kart
15. Sanno che i migliori giochi di battaglia erano Street Fighter, Mortal Kombat e Killer Instinc
16. Sanno che esisteva un Game Boy che non era a colori e che se lo si usava all'ombra non si vedeva niente
17.Le ragazze vedevano piccoli problemi di cuore su italia1 anche se avevano tutte le puntate in video cassette..
18. Il gioco più cruento con cui giocarono fu 007: Golden Eye
19. Sanno che Michael Jackson alcune volte era nero e altre era l'idolo dei giovani
20. Sopravvivevano con mille lire a scuola
21. I migliori investigatori erano Scooby Doo e l'ispettore Gadget
22. Giocavano con le figurine dei Pokemon
23. O peggio, compravano figurine dei Pokemon
24. Alcune volte litigavano tra di loro per vedere chi aveva le migliori figurine di Pokemon
25. Tutti, nelle partite di calcio durante l'intervallo, volevano essere un supercampione tra Holly e Benji
26. A volte il loro sogno era essere veterinario
27. A volte legavano la felpa o il maglioncino sopra vita
28. Credevano che Britney Spears fosse una brava cantante, innocente e vergine
29. Per le ragazze, la più grande invenzione era avere una molletta per capelli che cambiava colore con la luce del sole
30. Vedevano ed amavano i film Ritorno al futuro, Lilly il vagabondo, Indiana Jones e Space Jams
31. Furono stupiti da Toy Story, l'unico film che gli piaceva fatto al computer
32. Sanno chi sono le Spice GIrls
33. Spesso ascoltavano musica con un walkman
34. Amano le Las Ketchup e saprebbero intonare Aserejé
35. Piansero con i film di Bambi e del Re Leone
36. Si spaventavano la notte guardando la finestra e aspettando il Cavaliere Nero
37. Vedevano Sabrina vita da strega e pensavano che il gatto fosse vero
38. Usavano qualsiasi tipo di laccio per far girare le proprie trottole
39. Le ragazze vedevano Sailor-Moon e volevano essere come lei
40. I ragazzi vedevano le tartarughe Ninja e volevano essere come loro
41. Le ragazze ricordano sicuramente Polly Pocket
42. Sanno chi sono Gigi la Trottola, la Pimpa e Renzi la strega
43. Dicevano di fumare quando in realtà mangiavano sigarette di cioccolato
44. Dicevano di essere ricchi e potersi permettere di mangiare i soldi, quando anche questi erano di cioccolato...
45. Ognuno aveva la propria collezione di cassette da ascoltare
46. A loro ricorda qualcosa la frase "non fumerò mai nella mia vita"
47. Sanno a memoria la canzone di Hakuna Matata
48. Erano grandissimi appassionati di Lassie e Rex
49. Non perdevano una puntata di Dragon Ball, Rossana, Holly e Benji, Mila e Shiro
50. Il più bel poliziesco da vedere era Scuola di Polizia
51. Dopo aver visto Beethoven, tutti volevano un San Bernardo
52. Avere lo zaino di Dragon Ball o Sailor Moon rendeva invincibili
53. Quando si avvicinavano le vacanze pensavano che le avrebbero trascorse come il protagonista di Mamma ho perso l'aereo
Noi...
che ci divertivamo giocando a 'Lupo magia frutta' e 'Ruba bandiera'...
Noi..
Che pensavamo che il 'gioco della bottiglia' fosse una cosa 'da grandi' e quando disgraziatamente capitavo 'il bacio' come penitenza ci vergognavamo a morte e correvamo via!
Noi..
che avevamo i pattini con 4 ruote che si allungavano quando cresceva il piede...
Noi..
che quando uscivamo con la macchina la domenica con i genitori facevamo le linguacce alle macchine dietrO..
Noi..
che quando giocavamo coi Lego e con la PlayMobil passavamo i pomeriggi interi...
Noi...
che pensavamo che chi riusciva ad andare in bici senza mani era il + figo di tutti...
Noi...
che quando arrivava qualcuno ke ci era antipatico e chiedeva di giocare gli rispondevamo "ki arriva per ultimo conta!!"
Noi..
che il nostro miglior robbottino era il grande Emilio...mica Wall-E...
Noi...
che suonavamo al campanello di casa del nostro amico per chiedere se scendeva in piazzetta a giocare con noi...
Noi...
Che facevamo a gara a chi riusciva a fare il pallone più grande con le big babol alla fragola, che regolarmente ci scoppiava in faccia e le ragazze dovevano accorciarsi la frangetta...
Noi...
che portavamo a casa gatti e cani randagi che non ci hanno attaccato nessuna malattia mortale..nonostante ci fossio messi le dita in bocca dopo averli accarezzati!
Noi...
che rompevamo i termometri...e le palline di mercurio giravano x tutta casa!
Noi...
Che dopo aver finito la prima partita volevamo la rivincita...e in caso di parità...c'era la bella!!
Noi...
che ci ostinavamo a giocare a 'indovina chi' anke se i personaggi li conoscevamo tutti a memoria!
Noi...
che giocavamo a "nomi cose e città'...(e se capitava la D la città era sempre e solo Domodossola!)
Noi...
Che con 500 lire compravamo un arsenale di gomme e caramelle...
Noi...
che ci mancavano sempre 4 figurine per finire l'album!
Noi...
che le cassette della Disney le abbiamo viste così tante volte che a distanza di 15 anni ricordiamo ancora a memoria la canzone che cantava Robin Hood con Little John...
Noi...
che alle 4 dovevamo essere a casa perchè cominciava Bim Bum Bam su italia 1...
Noi..
che abbiamo raccontato 5mila volte la barzelletta del fantasma Formaggino...ed ogni volta ridevamo come i matti!!
Noi...
che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato in camera nostra...
Noi...
che i messaggini li scrivevamo sui pezzetti di carta e li mandavamo durante l'ora di matematica..e l'ultima pagina del quaderno era sempre tutta strappata!
Noi...
che in gita ci portavamo la macchina fotografica usa e getta...che dopo venti foto era finita!
Noi...
che se guardavamo tutto il film delle 22:30 eravamo andati a letto tardissimo...
Noi...
che suonavamo i campanelli delle case al centro storico e poi scappavamo!
Noi...
che al mare eravamo sempre impiastricciati di crema a protezione 40... e il bagno lo potevamo fare solo dopo 3 ore che avevamo mangiato!!
Noi...
che a scuola ci andavamo con lo zaino da 2 quintali...senza le rotelle!
Noi...
che a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli!
Noi...
che se la maestra ti metteva una nota sul diario...a casa era il terrore!
Noi...
che le ricerche le facevamo a casa sui mega libri ereditati dai bisnonni...mica su Google!
Noi...
che confidavamo al nostro migliore amico quello/a che ci piaceva dicendo: 'non lo dire a nessuno però!'
CHE FORTUNA ESSERCI STATI...
Se anche voi vi identificate in queste frasi, allora copiatele ed incollatele nel vostro blog, cosicchè tutti i nostri compagni possano vederlo e sorridere, perchè a volte ricordare vuole anche dire tornare a vivere.... November 20 ti akkorgi di aver letto troppi manga kuando:
1) guardi con sospetto tuo fratello perchè sospetti che ucciderà tutto il tuo clan ,
2) invece di chiudere la porta a chiave fai varie posizioni per poi gridare : “tecnica del sigilloooooo!!” ,
3) ti incavoli sperando che i tuoi capelli diventino biondi,
4) apri le porte facendo varie posizioni per poi gridare : “Scioglimentoooooo del sigillo!”
5) credi che il tuo gatto abbia nove code,
6) invece di aspettare il pullman, chiami la nuvola d’oro e ti lamenti che come al solito e in ritardo ,
7) cerchi di far esplodere le persone usando i punti di pressione (che non trovi),
8) ti guardi continuamente allo specchio vantandoti del fatto che il tuo sharingan si è di nuovo evoluto
9) invece di alzarti per prendere qualcosa ,cerchi di allungare il braccio gridando “ gom gom vai…!” ,
10) cerchi continuamente di perfezionarti nella tecnica delle tre spade ,
11) sei stufo di non riuscire a superare l’esame per diventare ninja ,
12) invece di andare a scuola , usi la tecnica superiore della moltiplicazione del corpo e mandi a scuola , ,una copia (il brutto e che è anche piu brava di te a scuola)
13) spari kamehameha a raffica contro il freezer (chi l’ha capita si vergogni)
14) per accendere i fornelli provi a usare la tecnica del drago di fuoco ,
15) Gridi a squarciagola “ On Mani Hatsu Mei Un! Celeste purificazione del male!”quando ti urtano in mezzo alla strada senza scusarsi
16) A scuola organizzano una gita scolastica e tu mediti di disertare temendo si tratti di una manovra del governo per cui tutti i tuoi compagni tenteranno di ucciderti,
17) lanci il tuo zaino in aria e andandoci incontro con il pungo in aria gridi: “ mazinga z agganciamentooooo” e ti metti lo zaino in testa ,
18) quando hai davanti una persona che ti scoccia, prendi il tuo quaderno, ci scrivi il suo nome sopra e gli fai: “ hai ancora 40 secondi di vita, fesso! Muahahah!!”
19) quando rompi qualcosa cerchi di ripararla con l’alchimia facendo strani cerchi per terra e lamentandoti del fatto che sei ancora un alchimista dilettante ,
20) strani vecchietti cominciano a chiamarti: “siriooooooooo!”
21) cerchi di ridurre la tua macchina ad una capsula, e non soddisfatto prendi una mazza da baseball……
25) Esci sempre con un ombrello temendo che possa cominciare a piovere e che quindi l’acqua fredda possa trasformarti in qualche strano animale o in una persona dell’altro sesso,
26) Sei convinto di poter cadere da 1000 metri per poi rialzarti con qualche graffietto,
30) I tuoi capelli sconfiggono la forza di gravità,
32) Hai un bastone in spalla. O una spada, una lancia, una bottiglia, qualunque cosa. Ma hai sempre qualcosa in spalla,
34) Ogni tanto dici frasi ad effetto. Così, tanto per gradire. E ti aspetti che tutti ti guardino a bocca aperta,
37) Metti a tradimento le tue collane al collo dei tuoi amici e gridi loro ‘A cuccia!’ sperando che si spalmino al suolo,
38) Ti senti uno sfigato solo perchè nel tuo dormitorio non ci sono bonazze pronte a buttarsi ai tuoi piedi,
39) Ti deprimi solo perchè dalle tue trottoline non esce nessun dragone, dalle tue carte siciliane nessuno spirito millenario, e dalle tue palline rimbalzanti nessun mostriciattolo ai tuoi ordini,
40) Cerchi di sfondare rete, muro e portiere con un destro tirato dall’altra metà del campo,
41) Scoppi a piangere perchè, durante una partita di pallavolo, la tua palla non fa il giro del sistema solare e poi torna in campo scaraventando sistematicamente a terra ognuno dei ricevitori avversari,
42) Tenti di stracciare i vestiti gonfiando gli addominali,
43) incavolato per non riuscire a studiare a causa dei continui disturbi da parte della tua famiglia ,urlerai a squarcia gola “io vi scaglio lame bianche di luce!!” sperando di eliminare il problema…,
44)quando ti succederà di spaccare qualcosa cercherai di ripararla con “io vi estinguo segni del danno” ma intanto corri a pigliar la colla,
45)per far dispetto a chi ti sta antipatico cercherai di trasformarti in lui mordendolo e con la sua faccia fargli fare brutte figure in pubblico ,
46)ogni volta che ti cambierai di vestito lo farai eseguendo strani passi e usando strani giochi di luci senza scordarsi la musica di sottofondo,
47) ogni luna piena ti alzerai per andare a sostenere l’esame di strega apprendista e a cavallo di una scopa, ti stupirai del fatto che la luna non abbia nè naso e nè bocca….e non ci sarà alcun passaggio per il regno della magia,
48) vai in giro a dire: “ io diventero hokage, avete capito????” ,
49) continui a sbattere la testa al muro dicendo: “perche? perche hanno rinchiuso la volpe a nove code dentro di me? perchè? perchè? “,
50) chiedi ai tuoi genitori:”perche continuate a dirmi che io sono l’eletto? non ho scelto io di esserlo….”,
51) alle feste chiedi se c’è il sakè e quando non c’è cominci a ridere dicendo:” tsk ma che cosa è questa? una festa per poppanti dove non servite manco alcolici?hahaah” ,
52) mangi solo spaghetti in brodo pensando siano ramen ,
53) prima di entrare in casa ti togli le scarpe, e ti stupisci quando ri-uscendo non le trovi,
54) ogni volta che senti una musica, ti metti in posa credendo stiano girando la sigla della nuova serie,
55) prima di passare la scopa gridi: “amidamaru over soulll nella scopaaaaa” ,
56) sei assolutamente convinto di possedere una sfera del drago,
57) il red ribbon ti vuole uccidere,
58) guardi mazinga e pensi: “tsk non ha imparato niente dalla mie lezioni” ,
59) pensi che la tua insegnante di classe sia un homunculus ,
60) a un certo punto cominci a tremare e a pensare:” il ragnarok sta cominciando” ,
61) butta la tua moto in un burrone convinto che la ritroverai intatta a casa tua ,
62)sei convinto di essere l’erede di babele e di avere poteri esp con cui puoi disintegrare la gente e passerai ore a sforzarti per distruggere i prof con unico risultato di un’ernia inguinale ,
64)monti in bicicletta e ti giri il mondo ripetendo ogni minuto “imparo imparo” ma alla fine non impari una pippa e le strafighe non ti cagano…,
66)ogni volta che giochi a briscola con i soldi ti rivolgi al cuore delle carte, affinchè ti aiutino…
68)mangi per 100 e ti stupisci di ingrassare…,
69) ogni volta che stai per attaccare qualcuno urli le tue mosse,
71) continui a dire al cellulare:”ok sto arrivando” anche se dall’altra parte non c’è nessuno,
72) vai in giro gridando continuamente: “GRIFISSSSSSSS GRIFISSSSS”,
75) usi le palline da ping pong per esercitarti nel rasengan ,
76) pure i gavettoni,
77) e provi a sfasciare gli alberi, con risultati non proprio soddisfacenti,
78) vai nelle palestre di arti marziali e fai: io sono pronto a fare l’allenamento segreto, quello dove si impara tutto in un mese, ma si soffre troppissimo ,
79) i tuoi guanti hanno la stella dei cinque elementi disegnata sopra,
80) hai sempre la benda che ti copre un occhio e il maglione che copre la bocca, non sai manco tu perché,
81)ogni volta che ti incavoli, squarci i vestiti sperando che si ricompongano magicamente ma ti accorgi che non è proprio così,
83)credi di essere la reincarnazione di un angelo femminile e cerchi di innamorarti di tua sorella ,reincarnazione di un angelo anche lei, ma sei figlio unico….,
84)pensi che le tue bambole abbiano un’anima e che il regno delle bambole esista…così passi giornate a parlarci…,
85)pensi di avere un’arma imbattibile nel tuo braccio che si attiva con la pistola che ti ha fatto il tuo gemello cattivo…ma ti scordi che sei sempre figlio unico -_-
86)ogni volta che ti vesti urli” VESTIZIONE!!!!” e srotoli rotoli di carta ma ti accorgi di far solo disordine…,
88)pensi che nel cassetto della tua scrivania vi sia una porta temporale da cui passa uno strano gatto senza orecchie e che sa parlare, dotato di una tasca da cui tira fuori ogni cosa,
89)pensi che il tuo animaletto domestico sia un pokemon e ogni giorno lo obblighi a far strani attacchi e cerchi di fargli pronunciare strane parole…con risultati poco piacevoli,
90)sei convinto che da qualche parte nella tua città ,5 eroine in abitini succinti ,difendano il mondo ma in realtà sono solo delle prostitute sull’autostrada,
91) Ogni volta che un tuo amico tenta di difenderti dai teppisti, lo pesti a sangue pensando che sia un infiltrato pronto a proteggerti di un’associazione avente come base segreta , un sottomarino e come armi degli strani robot chiamati AS…,
92) Prima di aprire un libro, ne leggi attentamente le avvertenze in cerca di un’eventuale controindicazione del tipo “l’apertura del libro causerà il vostro immediato trasporto all’interno dello stesso”,
93) stai girando per tutte le stazioni del mondo pur di trovare il Galaxy Express 999,
94) vuoi partecipare ad un incontro di wrestling con una maschera da tigre per far capire com’è il vero wrestling,
95) di notte esci con un soprabito lungo e un cappello a tesa larga, credendo di uccidere i vampiri e le creature della notte,
96) d’estate hai come meta obbligatoria un viaggio di pellegrinaggio in Grecia a piedi con tanto di box cubico porta-armatura sulle spalle,
97) quando ti rompi un vestito parti alla ricerca di tizi su vette lontane migliaia di kilometri che farai rigorosamente a piedi, perchè solo loro possono riparare i tuoi vestiti,
98) quando ti alleni continui a gridare: “fulmine di pegasus!” e a dare pugni contro il muro,
99) vuoi pagare tutto in yen,
100) mangi anche il brodo con le bacchette, che in realtà sono due uncinetti,
101) tuo padre ti massacra di botte perchè cosi diventi cattivo, e diventando cattivo diventerai il re degli sciamani,
102) tuononno continua a dirti che tu diventerai shaman king, e tu gli dici: “ nonno io sono devilman ,haisbagliatomanga. “Al che tuo nonno ti spara una kamehameha,
103) picchi tuo padre gridando:“sputa tessaiga ,sputalaaaa!!”,
104) Inizi a coltivare rose da usare come armi da lanciare figamente a fine puntata per poi svanire via,
105) Credi di vedere shinigami a destra e a manca,
106) Diffidi di chiunque abbia diademi o orecchini ,temendo siano dispositivi di controllo,
107) Tendi l’arco contro il tuo fidanzato perchè credi abbia tentato di ciularti la sfera dei 4 spiriti,
108) Controlli ogni lupo che ti passa davanti, nella speranza si trasformi in un baldo giovane,
109) tocchi ferro dopo aver visto un cosplay di detective conan ,
110) in un agenzia per lavoro interinale, chiedi se hanno posto come detective del regno dei morti,
111) dai testate al muro finche non ti spunta il terzo occhio,
112) dici frasi tipo: “io non credo che tutto questo serva ad uno scopo , ma il mio scopo e stare qui e anche se dovessi aspettare mille anni, raggiungerò il mio scopo perchè e l’unica cosa per cui sono al mondo.” Quando fai la fila alle poste,
113) premi tutti i bottoni della tua auto sperando si trasformi in un gundam,
114)pensi di essere un esperimento e che con la volontà puoi indurre chiunque a fargli credere e fare ciò che vuoi….così ti prendi un centinaio di denunce,
115)ti metti in macchina e parti verso l’ovest…per impedire che un enorme demone sanguinario si svegli…ma dopo un pò ,ti rendi conto che non puoi eludere i sensi obbligatori…,
116)ti improvvisi docente di scuola media e sei convinto che anche se ti sparano e ti accoltellano, tu potrai sempre sfondare finestre di palazzi con la moto e restare in vita,
117) ti metti alla ricerca della tua donna ideale guardando la misura di reggiseno delle donne…ma non ti cagano cmq perchè è sempre così nei fumetti,
118) credi di poter trasformare le rose in armi e di far sbocciare i fiori solo con il potere astrale, ma non riesci a far sbocciare manco i meggy,
119) ti incavoli perchè le ragazze della tua scuola non portano la gonna come prevede la divisa scolastica,
120) hai flashback che durano 6-7 settimane di vita reale,
121) chiedi ad ogni tua compagna di classe se si è ricordata di portarti il costume da uomo ragno,
122) cerchi disperatamente una scuola guida che rilasci la tanto agoniata patente EE, ossia quella per pilotare i gundam… non trovandola, chiami preoccupato il sindacato degli zeoniani,
123) sei convinto che il tuo nuovo compagno di classe nasconda poteri inimmaginabili, e che abbia la capacità di trasformarsi in un angelodemone,
124) chiami cepu e li scongiuri di aiutarti a passare l’esame di alchimista nazionale,
125)sei convinto di essere un bandito vissuto secoli fa e per fuggire dall’inferno, devi distruggere 108 peccati con una spada di legno…ma non è un’idea proprio ganza….pensi che il tuo **** sia uno dei guardiani dell’inferno e ci parli…,
126)sei convinto che il tuo computer sia il passaggio per un mondo virtuale dove vivono strani esseri colorati…,
127)sei convinto che nelle fogne di casa tua vivano 4 tartarughe ninja mutanti e ogni volta che vedo una pantegana, ti rivolgi a lei chiamandola maestro….,
128) Cominci ad andare in giro con delle palle rosse e a gridare a qualsiasi animale:
”torna nella sfera!” ma il tuo **** ti guarda perplesso,
129) a 10 anni chiedi a tua mamma di cominciare il viaggio di formazione verso la lega di orange,
130) afferri il primo gatto che vedi con 1 cicatrice e gli gridi:” nn ti preuccupare luna, difenderò la terra in nome della luna!” ,
131) vai in giro correndo e gridando:” wooooooooshhhh!”
132) quando una persona ti rompe, cerchi di fare il cannone ciriciao dalla bocca,
133) riesci ad evocare ventagli con cui picchiare le persone (comodo pero),
134) sei assolutamente convinto che i tuoi orecchini siano un sigillo per contenere i tuoi poteri,
135) cerchi di trasformare il tuo gatto in un’auto,
136) vieni arrestato dopo aver distribuito la polverina che “sembra talco ma non è” e nn capisci perchè ti ritrovi in carcere con un arresto per spaccio,
137) Ti viene voglia di trasferirti in svizzera per parlare con monti, caprette e uccellini,
138) Inviti le tue amiche a prendere un thè a casa tua e ti ritrovi davanti tua nonna, che ti porge una lampadina e ti dice che quello è il cuore di kandrakar, e con quello salverai il mondo,
139) sei in una sala d’attesa dell’ospedale, perchè il cuore delle carte ha avuto un infarto(la migliore XD)
140) ti ritrovi con la testa incastrata al soffitto della palestra della tua scuola, perchè durante una partita di pallavolo ,hai usato un tappeto elastico per schiacciare gridando: “Attack!”,
141) ti chiedi perchè anche se stai contraendo tutti i muscoli del tuo corpo e facendo venire un principio di emorroidi, non riesci ad accendere la tua aura e diventare super sayan,
142) nonostante siano passati tre mesi ,hai sempre gli stessi vestiti addosso e non vai mai in bagno,
143)Trovi una biglia a forma di occhio per strada e tenti di mettertela al posto del tuo occhio, credendo sia l’occhio del millennio,
144) Credi di poter schiacciare stando 1 ora in aria per vedere dove lanciare la palla,
145)vai in giro assaggiando i frutti più strani credendo che prima o poi ti si allungheranno le braccia,
146)Ti butti in ogni pozzo che trovi ,credendo che sia il passaggio per l’era sengoku,
147)Cominci a guardare strane cassette credendo che samara spunti fuori per ucciderti (masochismo),
148)pensi che ripetendo continuamente a un ****:” bau bau!” lui ti capisca, cm pika pika,
149)Pensi che basti dare un bacio a un ciondolo sperando di trasformarti in una guerriera della legge,
150) Pensi che andando in giro per il mondo, troverai infermiere e poliziotte attraenti e tutte uguali,
151) Cominci a tracciare segni strani a terra e a recitare strane formule sperando che standoci in mezzo con un tuo amico, verrai trasportato in strani mondi,
152) corri alla stazione sul primo treno in partenza ,sperando che ti porti in un mondo digitale nel quale strani esseri ti parlano e tu 6 un prescelto ,che deve tenere in mano 1 aggeggio per farli digievolvere,
153) Immobilizzi e torturi qualunque essere sospetto si avvicini ,credendo che voglia rapire la ragazzina che pensi di dover proteggere,
154) cominci a chiederti come possono 3 robot unirsi in uno solo (è un reato farlo)
155) guardando la cartina ,indichi punti a caso dicendo a persone inesistenti:” ecco è qua che colpiremo!!!” October 30 
Origini e Storia
L'ASD nasce nell'antico oriente, ove copiare è il passatempo preferito dei più, assieme a inventare continuamente Pokémon, inutili alla società e sempre più cretini. Dunque nasce, questa emoticon o qualunque cosa esso sia, come imitazione dell'XD. Gli ultimi studi hanno rivelato la presenza di asd nella prima metà del I secolo d.C. Un'iscrizione romana riporta il seguente messaggio: "Gesù asdasdasd". Questo dimostra che asd è molto precedente a XD
In realtà è nato nelle arene di quake, uno dei titoli che ha aperto al mondo le porte del gioco online. Tra un frag ed un altro passano pochi istanti, così è nata l'esigenza di questo smile che inizialmente voleva comunicare solo un sorriso. L'accezione fortemente ironica gli è stata
invece attribuita sicuramente in italia, precisamente nel forum di NGI (www.ngi.it), primo punto di riferimento per i gamer online nazionali. In particolare è certo che nella community di Ultima Online (UONGI), un personaggio indubbiamente infame di nome "AXE", appartenente alla gilda SoulreaperS [SS], utilizzava "asd", "asdasdasd", etc, per deridersi degli altri giocatori appena sconfitti. Abitudine che è si è andata diffondendo sino all'inserimento del noto smile sul forum. Seguono stronzate di varia natura.
Si diffuse poi nell'antica Roma parallelamente ad ASD, con l'imperatore Marco Giulio Alfredo V (Il primo imperatore della storia ad essere durato solo 10 nanosecondi) che decise di rendere codesta emoticon una degna sostituzione dell'XD. Esso veniva utilizzato soprattutto dai membri dell'alta società nelle feste pallose e inutili o nei consigli in cui si decidevano le leggi migliori per torturare il popolo che ancora, furbo lui, usava l'XD.
Nerone indusse anche, per un certo periodo di tempo successivo a quello che vide la strage di Roma, una vera e propria caccia all'ASD. Purtroppo la fece cessare lui stesso quando decise che bersi una birra fresca al bar fosse di maggiore importanza. Dunque la lotta fra ASD e XD non è mai finita, e probabilmente non finirà mai. Molti scienziati famosi, come Biagio Antonacci e Paolo Meneguzzi hanno tentato inutilmente di capire, nei secoli, il perché di questa trasformazione dall'XD nell'emoticon ASD. Ancora non si sa nulla, perché probabilmente colui che l'ha fatta è morto pochi millesimi di secondi dopo e comunque ha commesso l'anatema senza un preciso senso logico.
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Curiosità
- L'ASD si è diffuso nel mondo attraverso l'ADSl
- L'ASD è utilizzato da molte persone che vogliono simulare nel web un ghigno, al quale bisognerebbe rispondere con un sonoro pugno in faccia. Così smette di ridere... Tsk.
- L'ASD è un'emoticon che va sempre e comunque bene in qualsiasi situazione (come l'XD)
- Asda bene chi asda per ultimo.
- Molto conosciuto inoltre il motto "ASDa tu che ASDo anche io"
- L'ASD è una droga, e come l'LSD provoca dipendenza.
- L'ASD è molto usato da Nelson Muntz.
- L'ASD ha fatto sì che Hitler non conquistasse il mondo.
- L'ASD è ASD perché di sì.
- L'ASD è occhiello di privilegio come se fosse antani.
- L'ASD è anche l'Associazione Super Dotati
- L'ASD secondo quei simpaticoni di Microsoft è una sconosciuta utilità di sistema di Windows 98
- L'ASD è nemico di Lol da sempre.
- L'ASD ha un gemello emo di nome SAD.
- Poi c'è ADS, che scopa come un riccio...ma ne paga le conseguenze
- L'ASD ha partecipato alla realizzazione di numerosi film.
- Su Google l'ASD è Ausili Sanitari Disabili: Non credetegli! (Tanto Nonciclopedia è al primo posto sul motore di ricerca)
- L'ASD rulla.
- L'ASD usa virgole e ganci.
- L'ASD è asD.
- L'ASD è una varietà di tonno particolamente sardonico (e non sardinico), il tonno ASDomar (pronunciato 'asdomàr', se invece viene pronunciato 'asdòmar' si sta parlando del tonno organizzatore)
- Nelle situazioni critiche ricorrenti si usa spesso la frase:- In questi casi ASD!
- ASD!
- Chi ASDa non OSDa!
- ASD è l'abbreviazione di un'offesa partenopea: Assoreta Stupido Demente!
- L'ASD è un'emoticon che ride, ma suo cuggino AIDS non ride molto.
- Se guardi attentamente l'ASD incrociando gli occhi puoi riuscire vedere l'XD
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L'Angolo dell'ASD
asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd 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asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd asdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasdasd
Non ho usato copia incolla, giuro. ASD.
Hmmm, a quanto pare ho dimenticato un asd. lol.Emh....asd!
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Il decalogo del perfetto ASDatore
Alcuni comandamenti dell'ASD ideati da uno dei più grandi asdatori da rispettare assolutamente!!!!
Ricordate figliouoli l'asd è uno stile di vita
1. Non nominare il nome di ASD dinvano a menochè non sia per una buona causa
2. Ricorda mai dire XD o LOL sono i peggiori nemici del nostro amico giallo... ASD
3. L'ASD è una cosa sacra e come tale va rispettata! Non sciuparlo!
4. Lotta contro chi sui forum sulle chat usa LOL o QWE
5. Imponi le volontà del nostro dio ASD!
6. Ricorda di ASDare almeno una volta al giorno!!!!!
7.Se vedi un QWE o un LOL a un'incrocio investili senza pietà
8. Prima di pranzare ASDa almeno 7-8 volte
9. Quando pensi ad ASD ingonocchiati e pregalo
10. ASDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
I comandamenti perduti, ritrovati, e riscritti male:
11. ASD è semplice e veloce, e il LOLLO è il suo cagnolino.. (era di LOL, ma ASD uccide i nemici! Muawahah)
12. Se incontri un ASDatore per la strada, sta attento prima di investirlo. Pensaci 2 volte (meglio 10). Dietro, sicuramente c'è il Dio '"Chuck!"' Potresti essere Calciorotato da lui, o avere l'onore di essere Calciorotato dal suo personale ASD. POW!!!
13. Non parlare di ASD se non sai neanche cosa vuol dire
14. ASD=LOL; LOL=XD; ergo ASD=XD. October 27 deathclockio morirò:
lunedì 23 gennaio 2090 alle 1:44,
ossia tra
2.579.007.348
secondi,
all'età di 100 anni, N
investito da un punk folle alla guida di un monopattino elettrico.
destinyclock
L'esclusivo e infallibile Destinyclock di Newsky.it prevede che finirai in Paradiso per
2638 anni
nel Cielo di Venere tra gli spiriti amanti (a che livello sono ? )
godendo del piacere e dell'amore *platonico* più estremo
in attesa del tuo ricongiungimento con il Padre Eterno (che ti aspetta quanto prima).
studentclock
io:
L'esclusivo e infallibile Studentclock di Newsky.it ti attribuisce un voto di
6,0
che ti vale il rango di lecchino (a che livello sono ? ):
sviolinando regolarmente gli insegnanti riesci a ottenere più di quanto in realtà meriteresti.
Dicono i professori: "La fine dell'anno si avvicina: a te piacerebbe un 8 di media, a noi una vacanza al mare, chissà..."
socialclock
io:
L'esclusivo e infallibile Socialclock di Newsky.it ti attribuisce un punteggio di
54/100
il che ti vale il titolo onorifico di
Lumaca Umana a Vita (a che livello sono ? ),
conferito a quegli elementi troppo poco vitali e reattivi per la società moderna
fatemi sapere i vostri XD
September 22 1. Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto non apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inseritevi la pillola. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2. Cercate la pillola caduta in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto 1.
3. Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4. Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5. Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6. Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7. Convincete il gatto a smontare dalle tende. Annotate di farle riparare. Rimuovete con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con l'intenzione di reincollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8. Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9. Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10. Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete l'ennesima pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che spunti solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11. Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12. Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13. Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite due bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14. Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15. Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto straordinariamente tenace per essere malato. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti, o dei pesci rossi. September 11 TEST 1
È stato scoperto che il nostro cervello ha un BUG.
Segue un piccolo esercizio di calcolo mentale
Questo calcolo deve essere fatto MENTALMENTE e RAPIDAMENTE, senza usare calcolatrice o carta e penna! Sii onesto ... fai i calcoli mentalmente..
Hai 1000, aggiungi
40
Aggiungi ancora 1000.
Aggiungi 30
e di nuovo 1000
Aggiungi 20.
Aggiungi ancora 1000 e poi
10.
Qual è il totale?
La risposta sta più in basso
Il tuo risultato È 5000.
La risposta esatta è 4100!!!!!!!!!!
Se non ci credi ripeti i calcoli con la calcolatrice!
Ciò che accade è che la sequenza decimale confonde il nostro cervello, che salta naturalmente al decimale più alto
(centinaia anziché decine).
TEST 2
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un giovane che non conosce. Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi sogni. E' un colpo di fulmine, e se ne innamora perdutamente. Qualche giorno più tardi, la ragazza uccide la propria sorella.
Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?
NON GUARDATE SUBITO LA RISPOSTA SOTTO.
Riflettete prima alla vostra risposta personale alla domanda.
RISPOSTA: Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al funerale.
Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico 
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se una persona aveva una mentalità da assassino. Molti serial killer hanno fatto il test e risposto correttamente.
Se non avete trovato al risposta giusta...meglio per voi!
Se i vostri amici la trovano, vi consiglio di mantenere le distanze...
TEST 3
(valido soprattutto per chi conosce un pochino di Inglese).
Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido.
Guardate poi il risultato più sotto.
Contate il numero il di F nel seguente testo:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
D'accordo?
Quante?Tre?
ERRORE, ce ne sono sei.
Non è uno scherzo! Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...
Il cervello non registra 'OF'.
Incredibile, vero? Chi conta sei F al primo tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
Meno di tre, dovete cambiare occhiali.
TEST 4
Il seguente test è davvero impressionante. Non è un
trabocchetto: per favore
fatelo bene fino in fondo, non è lungo.
Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o
diversa?
Fate seriamente l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve logarantisco.
Quanto fa:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Un po' più
difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:
123+5
PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
Poi scorrete più giù.
Scendete ancora.
Pensate a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza diversa per pensare a qualcos'altro.
Il 98% della popolazione risponde'martello rosso' se le si dà da fare questo esercizio.
Fa venire la pelle d'oca vero?
TEST 5
Test del piede destro intelligente.
Val la pena di provare, è incredibile..ma vero.
Ciò che segue è così curioso che sfida tutta la comprensione. Sono pronto a scommettere che proverete almeno 50 volte per vedere se siete capaci di svincolare il piede..ma non ci riuscirete. Provate:
1. Mentre siete seduti al
vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro dal pavimento e
fategli fare dei cerchi nel senso delle lancette dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria con la mano destra.
Il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è niente da fare.
4. Non dimenticate il piede nel senso delle lancette di un orologio! August 04
In occasione della nuova apertura del nuovo blog, MsnTribe e BoomBuy mettono in palio un bellissimo iPod Shuffle da 1 giga per tutti i lettori di Msntribe.
Il vincitore riceverà l’iPod shuffle (silver) da 1giga, che verrà spedito gratuitamente da boombuy.it.
Se in questo contest parteciperete in tanti, probabilmente, per la prima settimana di settembre ci sarà un bellissimo contest con diversi premi di altissima qualità e chissà…forse un iphone o un nokia n95?
Regolamento per partecipare al contest:
- Il vincitore si aggiudicherà un iPod shuffle da 1giga e lo riceverà direttamente a casa senza nessun costo aggiuntivo.
- Potranno partecipare tutti i lettori di www.msntribe.it e boomBuy.it e per iscriversi è necessario che parlino di questo contest nel proprio sito o blog facendo un articolo.
L’articolo dovrà contenere l’immagine con scritto “MsnTribe e Boombuy ti regalano un ipod Shuffle”, un link a questo articolo, una piccola descrizione del contest e il regolamento (i link di MsnTribe e Boombuy dovranno essere funzionanti).
- Il vincitore verrà estratto a sorte fra tutti i partecipanti e verrà pubblicato il video dell’estrazione lunedì 18 Agosto.
- Se decidete di partecipare a questo contest dopo aver scritto l’articolo neccessario per l’iscrizione, segnalate il link del vostro blog o sito nei commenti (con il link del vostro sito o blog) qui sotto, entro la mezzanotte di domenica 17 Agosto 2008
July 19
klikka sull'immagine per poter partecipare anke tu!!! May 27 Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio
confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
al fisco?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i
prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e
che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli
italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
la galera per chi masterizza i DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è
fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti arei
sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
NOTA: TUTTI gli ITALIANI che leggeranno questa comunicazione hanno
l'obbligo CIVILE e MORALE di divulgarla: non sia mai che qualche
pirla lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! May 15 per poter vincere un ipod 4 gb partecipa al contest su questo sitox altre info klikka qui April 06 kui metterò tutte le frasi "celeberrime" e più ripetute del 5°G
dato ke sono veramente tante..e io non me le rikordo tutte....vi prego di kontribuireXD
inizio kon kuelle dei prof:
pascucci:celebberrimo...grande lamonaca!!!...siete superficiali...saba te lo spigherò quando sei più grande...
(tenente)girardi:vi odio
tamanti:mi spiego???prendo la porta e me ne vado
de santis: ixse(x) ixslilon(y)
ed ora passiamo a noi studentiXD: le mia non le metto...sò troppeXD
stefano:assorbisce
francy & moby:se lallero mo magni....mio e mia
ruben:prestigioso....in un giorno di pioggia matteo e luciano...[in realtà erano andrea e giuliano]...il sapone di sevilla[marsiglia]
mariconda(pastikka,volatile):atti pubblici in luoghi osceni....los canes.....primero segundo terzero quartero ....oggi fà 40 gradi meno 0
matteo:las botella......a professorè kuanto vale un punto interrogativo???...ma berlusconi è di sinistra???ho le kontrazioni....professorè ho avuto un ristagno dentro
venturi: propio....provegnienza
valerio:il giorno prima di ieri
non me le rikordo +......appena me ne dikono kualkuna o me le rikordo l'aggiungo
 kuesta è na kosa de gruppo....un coffe shop/italian food ke apriremo da kualke parte nel mondo March 19 SEI ROMANO SE..
· Sei Romano se saluti gli amici dicendo: “BELLA”..
· Sei Romano se vai a cena fuori con gli amici..e il conto se 'stecca' ..ALLA ROMANA.. ognuno er suo..
· Sei Romano se chiami gli amici usando questi termini: 'A Zì.. A Fratè.. A Cì..'
· Sei Romano se hai visto almeno una volta.. 'Il Marchese del Grillo' di Albertone.. e hai usato questa frase.. 'Perchè io sò io.. e voi nun siete n'cazzo'
· Sei Romano se mangi.. 'Bucatini all'amatriciana'..'Carbonara'..'Coda alla vaccinara'..'Saltimbocca alla Romana'..'Trippa'..'Cotiche coi facioli'.. e bevi.. Romanella come fosse acqua..
· Sei Romano se durante cene alla fraschette.. durante feste.. durante un viaggio.. o insomma quando te va.. cominci a intonare a squarciagola.. 'Ma che ce fregaaaaaa...ma che ce 'mportaaa...'
· Sei Romano se sei costretto a passare l'estate a Ostia o Torvaianica.. e non vedi l'ora di avere le ferie.. per andare in un mare più pulito dove provi l'ebrezza de vedè almeno una volta i piedi quando te fai il bagno....e non te pare vero!!!!
· Sei Romano se appena senti nominare il numero 23.. ti viene automatico esclamare.. 'BUCIO DE CULOOOOOOO!!'
· Sei Romano se usi 'ER' davanti ai nomi.. soprannomi.. cose..ecc.. 'ER MOLLICA'..'ER GATTO..'
· Sei Romano se hai visto almeno la maggior parte dei film di Carlo Verdone.. Christian De Sica.. e Thomas Milian.. (ER MONNEZZA)
· Sei Romano se hai tutti i cd di Venditti e conosci a memoria.. 'Roma Capoccia'..
· Sei Romano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..
· Sei Romano se hai la macchina modificata.. e ogni tanto dici ai tuoi amici.. “Ahò stasera annamo a tirà?” o vai a fare le corse all’obelisco..
· Sei Romano se chiami quello sopra “COATTO”
· Sei Romano se quando si parla di città d’arte.. tu tiri fuori Roma e ovviamente citi il Colosseo!!!
· Sei Romano quando vai al Colosseo solo per stare lì ad ammirarlo.. e magari gli fai una foto.. Perchè anche se è sempre uguale.. ogni volta te sembra più bello!!
· Sei Romano se vai allo stadio con la sciarpa fuori dal vetro.. e durante il tragitto cominci a suonare col clacson agli altri tifosi che incroci per strada…
· Sei Romano se insulti i milanesi dicendo.. “A MILANO..C’AVETE SOLO LA NEBBIA..” oppure.. “ROMA CAPITALE MILANO SUCCURSALE”
· Sei Romano se ODI MILANO E I MILANESI FIGHETTI…
· Sei Romano se vai a Via del Corso.. ma solo per guardare le vetrine.. perché sai che tanto in quei negozi non comprerai mai NIENTE!! (è un privilegio dei giapponesi)
· Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma.. di un qualsiasi turista!!
· Sei Romano se de notte prima de tornà a casa passi da Orfeo er paninaro.. e te fai un panino con hamburger, pomodori, mozzarella, mais, tonno, insalata, peperoni, patate, maionese, ketchup, olive, salsa rosa e funghi..!
· Sei Romano se vai in giro co la collana d’oro al collo che pesa + de te.. solo perché fa molto coatto..
· Sei Romano se vai in giro co la musica a palla in macchina.. che tra un po’ te scoppiano pure i vetri..
· Sei Romano se guardi quello di prima e dici: CHE COJONE!!
· Sei Romano se hai comprato almeno una volta i vestiti a via Sannio…
· Sei Romano se passi l’estate tra i locali di Ostia a ballare o al RomaEstate..
· Sei Romano se quando stai nella tua città ti lamenti del traffico, dello smog, dell’immigrazione.. e poi quando vai fuori te la tiri.. e ne parli come fosse la città più bella del mondo!
· Sei Romano se ti segni all’università solo perché poi ti imbuchi alle varie feste..
· Sei Romano se la gente quando vai in altre città ti dice.. “Daii sei di Roma?? Dì qualcosa che mi piace come parli..”
· Sei Romano se vai al mare e non ti metti la crema pe fa er coatto e poi la sera usano la schiena tua pè cucinà..
· Sei Romano se quando dici “MA LI MORTACCI TUA”.. “spesso” non è in modo offensivo..
· Sei Romano se hai un soprannome che ti danno gli amici..
· Sei Romano se quando racconti una qualsiasi cosa.. strilli a alta voce..per attirare l’attenzione e in modo che tutti ti possano sentire.. e poi gesticoli, ti dimeni e racconti tutto fomentato come se stai a parlà di uno scontro faccia a faccia co no squalo dal quale sei uscito vincitore..
· Sei Romano se tagli tutti i verbi!! (dormì.. cantà.. magnà..)
· Sei Romano se hai sempre la battuta pronta…
· Sei Romano se hai sempre 1 sorriso e 1 aiuto per gli amici..
· Sei Romano se hai usato almeno 1 volta in vita tua questi detti: “TIRA Più ‘N PELO DE **** CHE ‘N CARRO DE BUOI ‘N SALITA!” “ A CHI TOCCA NSE NGRUGNA” “CHI MENA PE PRIMO MENA DDU VORTE”
· Sei Romano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson.. o strilli con tutti..
· Sei Romano se per chiamare gli amici dici “REGàààààààààààààààààà”
· Sei Romano se usi queste parole con 1amico quando siete in ritardo: “DAJEEE.. MOVITE.. SBRIGATE..”
· Sei Romano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi 1 altro romano, ci parli come se siete amici d’infanzia..
· Sei Romano se usi dire “ROMA CAPUT MUNDI”
· Sei Romano se vai al Nord e col sorriso dici che vieni da Roma..
· Sei Romano se vai a ballare solo quando il PR della discoteca è un tuo amico che ti mette in lista e quindi entri gratis
· Ma sei Romano soprattutto perché sei fiero della tua città.. della storia e tutti i monumenti.. degli storici personaggi romani che hanno lasciato il segno.. e non ti vergogni mai di dire da dove vieni, anzi ne vai orgoglioso! Quando la esalti per il modo di parlare, di mangiare, di vivere.. e perché nonostante tutto.. anche se vorresti scappare su un’isola tropicale a volte.. sai che non lasceresti mai questa splendida CAPITALE che è ROMA!
..ORGOGLIOSI DI ESSERE ROMANI.. March 17
Dedicata a tutti quelli che dicevano che in Italia ci sono solo tre squadre, la Roma è poca cosa...'ndo stanno mo sti squadroni?
Dedicata a quei pagliacci che quando a Nyon è uscito il Real hanno ammiccato, se la ridevano, si divertivano...ecco bravi, ve sete divertiti pure l’altra sera!
Dedicato alla tanto decantata TV di stato, ecco, facce vedè l'inter, almeno mo godemo 'pubblicamente' pure noi!
Dedicata ai tanti intrattenitori televisivi che se so presentati in studio co certe facce da funerale, consapevoli che però pe continuà lavorà de mercoledì mo je tocca pure tifà Roma!
Dedicata a Rossi e Vialli, che quando è arrivato Totti in collegamento, l'ex-scommettitore gli hanno detto 'Vialli si vergogna a chidertelo (e te credo!) quindi ci penso io. Francesco, ti andrebbe di intervenire nella nostra trasmissione (cioè sti due c'hanno una trasmissione loro?!?!?), dai ti aspettiamo, facciamo una puntata solo per te!' Capità, sfanculali!
Dedicata a allo spadaccino sfigato che s'è visto la Roma con gli stessi amici del 7-1...ecco, riuniteve pure la prossima volta!
Dedicata al nanerottolo che voleva la finale milan-real...bravo, giocala alla Play Station sta finale!
Dedicata ai giocatori del Real, che pe' du' settimane c'hanno ammorbato i cojoni con dichiarazioni del tipo 'vinciamo sicuro', 'annienteremo la Roma', 'il Real non perde queste partite', 'andremo in finale'...complimenti sboroni, mo ammazzateve cor gas!
Dedicata a queli simpaticone di Aldo Agroppi che 'il milan passa, l'inter forse, la Roma NO'...mo me spiego tante cose caro Aldo!
Dedicata a Schuster che non reputa la Roma una 'grande'...ma mortaccitua fino a 6 mesi fa allenavi il getafe che nun se sa nemmeno se è 'na città o 'na specialità spagnola!
Dedicata a tutti quelli che dalle 8:00 di mattina a poco prima del fischio d'inizio m'hanno mandato SMS stile 'stasera lascia acceso il cellulare', 'alle 22:30 sarete già morti', 'goditi st'ultimo giorno de gloria'...bravi, poi però nun ve lamentate quando alle 6:00 qualcuno v'ha risposto con 'Buongiorno a tutti, gufi e non...ieri sera non ho ricevuto nemmeno un SMS dai 'soliti noti'...regà fateve sentì, non vorrei pensare al peggio! Buona giornata anche a voi!'
Dedicata a moratti, oriali, e branca...smettete de compravve l'arbitri italiani e cominciate co quelli europei sennò non andrete mai avanti!
Dedicata a chivu...grazie a te c'avemo Juan!
Dedicata a lotito...grazie a te c'avemo ancora la lazio!
Dedicata ai laziali...ahahah me viè solo da ride, comunque grazie di esistere...senza di voi ki prenderemo in giro dopo il derby??? March 09
La legge dello studente...
...la mia legge, la nostra legge!!!
'In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!'
Abbiamo sempre ragione!
1 Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi..
2 Non scriviamo i banchi... li decoriamo!
3 Non insultiamo i professori... solamente gli ricordiamo quello che sono!
4 Non ci distraiamo... studiamo semplicemente le mosche!
5 Non leggiamo reviste... arricchiamo la nostra informazione!
6 Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!
7 Non dormiamo in classe... riflettiamo!
8 Non parliamo... intercambiamo espressioni!
9 Non mastichiamo gingomme... stimoliamo i nostri muscoli!
10 Non ci facciamo bocciare... ci vogliono bocciare!
11 Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!
12 Non ridiamo... siamo felici!
sono onesto l'ho kopiato da ely(se klikkate sul nome si apre il suo blog) xò era troppo vero kuindi nn potevo fare altro ke kopiarlo kui February 28
la nota + bella.....
la nota + bella ke si potrebbe leggere nel registro di klasse:
Venturi disturba il bidello e Grillo si tokka i genitali in classe
mo resta sl un dubbio...l'avrà skritta davvero una prof o l'ha skritta kualke idiota???
purtroppo si è skoperto ke nn era vera....pekkato....senza offesa x le 2 vittime xD
February 08 name generator (il tuo nome in tutte le lingue esistenti...e non..)
elfico : Elrohir Oronar
hobbit : Drogo Chubb-Baggins
drago : Drake
zombie : Aaaeiaaagh "Eeeooorgh" the Bloody
vampiro : Ahab Pope
giapponese : Debide
cow-boy : Rootin' Tootin'
brasiliano : Grande Montenegro
francese : Antoine Bastide
irlandese : Oisin O'Kelly
inglese : Neville Cavendish
poeta: nancyboy middlesex
rock : Angus Turner
pop : Alton Starr
rap : Beat Thug
country : Billy Walker
U.S.A. : CHARLES CHRISTENSEN
marziano : Aftrei Nanoster the Highly Explosive
batterio : Acidaminobacter Thermodesulfovibrio
pirata : Gangrenous Dan Dread
mafioso : Gino Costa
messicano : Don Heraclio
hawaiano : Nahele Kane
biblico : Itzak Zayden
scandinavo : Lamont Kovit
1920 : Archibald Leonardo
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rileggete! chi le avesse beccate tutte, o è un attentissimo osservatore oppure nn sa l'inglese 
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